Dudas..

A veces me pregunto que piensa la gente cuando cuento mi historia,

A veces me pregunto que cosas quisieran preguntarme pero no se atreven,

A veces me pregunto si cuestionan o ponen en duda mi historia y por qué lo hacen,

A veces me pregunto si su percepción de mi cambia una vez conocen ese oscuro pasaje de mi pasado o sus sentimientos hacia mi siguen igual,

A veces me pregunto si alguno de ellos ha sido abusado, conoce un caso de abuso o ha abusado de alguna manera de alguien,

A veces me pregunto si olvidaron mi historia o la recuerdan, o si hablan de ella con otros,

A veces me pregunto si me querían más antes o me quieren más ahora porque me tienen compasión,

A veces me pregunto si me comprenden, si pueden dimensionar el dolor, si pueden ponerse en mi lugar,

A veces me pregunto si alguno ha intentado ayudarme después de eso y como lo ha hecho,

A veces me pregunto que frases me han dicho sin que me de cuenta para mitigar mi dolor o mi rabia,

A veces me pregunto que sintieron el primer día y en el mismo momento en que me escucharon,

A veces me pregunto que hubiera pasado si no les hubiera contado,

A veces me pregunto porque a veces me pregunto esto y porque importa..

y A veces  cuando me pregunto todo esto, y me muero de curiosidad por conocer las respuestas, me respondo que por más que lo pregunte, realmente nunca podré saber lo que a veces las personas piensan.

Quiero enamorarme

Algo que escribí hoy....


Quiero enamorarme

No se que día, ni a que hora, ni en que momento pero quiero enamorarme.

Quiero sentir en las mañanas cuando recuerde su nombre felicidad y sonreir, simplemente sonreír porque lo amo,

Quiero trabajar, estudiar y hacer todo lo que tenga pendiente y recordar que al final de la tarde lo veré,

Quiero enamorarme para sentir ese aumento del ritmo cardiaco cuando vez algo que te gusta mucho y te emociona,

Quiero enamorarme para desear terminar rápido mis tareas y hablar con él, solo para contarle lo mucho que lo extrañe durante el día

Quiero enamorarme para poder llegar un día a la casa y encontrarlo cansado pero con ese brillo en sus ojos al verme que me hace olvidar lo duro que fue el día.

Quiero enamorarme para llenarme de extasis cuando lo beso, para sentir que no quisiera hacer nada más en el mundo que fusionarme con él,

Quiero enamorarme para tener pequeñas peleas y luego pensar que tal vez todo fue insignificante y poder reconciliarme y darle un abrazo fuerte, tan fuerte que no se quiera ir,

Quiero enamorarme para escuchar los problemas de otro y pensar que tal vez los mios no son nada frente a los de él,

Quiero enamorarme para comparitr mis días negros,

Quiero enamorarme y sentir que tengo alguien que me pueda levantar o sostener cuando quiero que todo se derrumbe a mi alrededor

Quiero enamorarme para tener otras cosas que pensar, para perder mi percepción del riesgo y creer que lo puedo hacer todo,

Quiero enamorarme y sentirme tan feliz que no necesite más que un hola o un hasta pronto para irme tranquila a dormir

Quiero enamorarme y sentir que soy amada, y olvidarme de los problemas de los demás y olvidar que incluso tengo problemas

Quiero enamorarme para hacer tonterías y pensar que son las acciones más bellas del mundo porque las hice con amor

Ideas sueltas

He estado pensando acerca de las consecuencias de perdonar y de estar cada vez más abierta a contar mi historia.

En espacios como estos es fácil para mi contar las cosas como las pienso y las siento, pero en la vida diaria con otras personas simplemente hablo de lo bueno y de los efectos del ASI (Abuso Sexual Infantil) en mi vida, pero obviamente sin tanto apasionamiento, adornando las palabras y sin groserías,

Últimamente y luego de haber reflexionado mucho, me sale natural contar mi historia, obviamente a medias, sin entrar en detalles pero ya no me siento avergonzada de ser una víctima, me pregunto ¿Por qué antes me avergonzaba de mi calidad de víctima?, la respuesta  a este interrogante esta tal vez en que solemos considerar Tabú al ASI, creemos que si no hablamos del tema y hacemos como si no hubiera pasado es más fácil y que los niñ@s olvidan y no paso nada. Pero mentiras, no hablar no soluciona nada, no hablar genera en nosotros, las víctimas, un sentimiento de culpa, es como si hubiéramos hecho algo malo, es como un secreto del que nunca se puede hablar, algo que nos intriga, pero que al mismo tiempo sabemos que no esta bien.

Cuando superamos lo oculto, cuando lo exteriorizamos deja de verse como algo que hay que olvidar, y realmente comenzamos el proceso de sanación, porque el ASI si ocurrió, nos ocurrió porque alguien no se abstuvo de hacernos daño (las razones pueden ser muchas), pero no somos los culpables, no hicimos nada, nuestro vestuario no lo causo, nuestro físico no o causo, nuestra tipo de piel, nada de lo que dijimos lo causo, NO ES NUESTRA CULPA! NO DEBEMOS SENTIR VERGÜENZA DE SER VICTIMAS!!!

reflexiones

Es muy difícil no volver a pensar en tú abuso, no lo digo porque lo piense como algo malo o triste, sino en como te marco y en que rasgos definieron en tí hasta ahora, lo pienso porque tengo una vida muy solitaria a pesar de que tengo amig@s, familiares y personas cercanas, y no es que me deprima ni mucho menos, pero por ejemplo puedo estar todo el día en mi casa, sola, viendo tv, con mi mascota, sin querer salir, me pregunto para que salir, aquí estoy bien,

No se si es porque siento que aquí estoy protegida o porque a veces me hastío de las personas y de mas mismas cosas, pero tampoco me dan ganas de probar nada nuevo ¿Si me hago entender?, no es depresión, ni rabia, ni miedo a salir, simplemente no me parece  necesario salir, es como una especie de confort, que a vista de los demás parece raro, disfruto quedándome en casa, a que salir si no tengo nada que hacer afuera,

He estado pensando últimamente en que una parte de mi se siente incompleta sin sentir rabia, saben? me acostumbre tanto a sentír rabia y dolor, que ahora que no lo siento, como que estoy incompleta, como que me siento un poco vacia, después de tantos años atesorando el dolor, viviendo por el dolor, sacando fuerzas de la rabia, cuando uno renuncia a esos sentimientos como que no sabe que hacer, como que sientes que debes llenarlo y pues lo llenas con tranquilidad, pero se acostumbra tanto una a vivir en ese estado de zozobra, que a veces como que tienes que dejar algo pendiente para sentir angustia y poder sentir que tienes el control,

Que locura!!! realmente tenemos inseguridades y sentimientos que no son fáciles de renunciar o transformar, pero al hacerlo, porque sabes que es bueno y necesario para ti, ¿que nuevos sentimientos te deben dominar?

En fin... la vida sigue y ya iré descubriendo que nuevos sentimientos afloran y distinguen mi personalidad!!!

El deseo de ser mejor

En los últimos días he reflexionado mucho a cerca de las razones que nos llevan a buscar ayuda, a sacar de nuestro interior todo aquello que nos hace daño, y me di cuenta que no consiste solo en sentirse triste, deprimirse o eludir los problemas ocupando su cabeza en el trabajo, o saliendo de fiesta.

Me he dado cuenta que el deseo de sentirse mejor, también implica que su red de apoyo, (amigos, familia) lo motiven a uno a buscar ayuda, que te den consejos, que no te cuestionen y te hagan sentir culpable o que no te censuren diciéndote que no tienes razón para estar triste y que cualquier cosa que te paso es simplemente algo sin importancia, cuando tú eres consiente que te sientes triste, que estas mal, sirve mucho que tengas el apoyo para dar el siguiente paso y es buscar ayuda, porque enfrentar solo nuestros propios demonios, nunca será sencillo y tal vez cueste más salir de esa situación.

También me he dado cuenta que uno no puede sentirse totalmente sanado, a veces habrán pequeños retrocesos y tal vez vulneras a sentir rabia, frustración o dolor, pero con menos intensidad y con mayor posibilidad de racionalizar el tema y superarlo rápidamente, a veces no podrás evitar reprochara tu familia, seres queridos, conocidos, pero sí se es consiente de que es solamente una emoción humana que no podrás evitar, porque el ser humano nunca olvida lo que le paso, lo supera, lo perdona pero borrarlo de la mente, jamás, (no se ha inventado nada que lo logre hasta ahora), tal vez puedas deternerte más rapido en los reproches y tener la valentía de pedir excusas y seguir...

Así que animo a quienes decidan salir de su tristeza, superar su nostalgia y sanar... aquí estaremos para motivarlos!!!!

Algo viejo, que escribí para un amor

Suelo escribir cuando ya las palabras no me funcionan, cuando siento que con ellas no he logrado nada, o tal vez cuando siento que con ella lo único que he logrado es tedio y aversión hacia mi,

Suelo escribir cuando tengo muchas cosas que decir y no se como expresarme, cuando siento que mi corazón se congestiona y necesita explotar,

Suelo escribir cuando siento que mis palabras han hecho daño   y no encuentro la mejor manera de expresarme,

Suelo escribir en días como hoy en los que siento que no encuentro un mejor camino,

Suelo escribir cosas como las que necesito decir ahora,

A veces siento que tengo muchas cosas que decir, que a la larga parece que no son tantas, quiero decir tantas cosas, que ya nisiquiera se como o por donde empezar, hago lo que mi corazón y ese afan enfermo por expresarme me dictan, hoy tan solo quiero decir que nunca he querido hacerle daño a las personas que amo, entre las cuales estas tú, o más bien creo esta tu recuerdo, ese recuerdo que me congela, que me hiere, que me apasiona, que me hace volver a vivir, ese recuerdo que un día me hizo feliz y ahora me traiciona, quedarme con el es algo que simplemente no puedo elegir, simplemente esta, porque es parte de mi historia y no pretendo y se que así quisiera no pudo borrarlo, hay días en que deseo que sea solo una pesadilla y que añoro que jamás hubiera pasado, otros en que tan solo soy feliz con todo lo que viví y sigo adelante y aprendo de el y vivo a través de el, días como ayer que al principio parecían soleados, calidos, amables, pero que después se convierten en una tormenta que lo único que hacen es desequilibrarme, hay días en que me olvido de ti, de mi de todo y simplemente vivo,

Nunca he querido hastiarte de mi, ni de ti, perdóname, se que tal vez esta palabra ya la has oído mucho y mas de mi, porque sigo repitiendo las mismas conductas que detesto, que repudio, pero siento que no puedo controlarme, eres ese perfecto inequilibrio que necesito recordar para sentirme viva, como tal vez me sentí cuando estabas a mi lado, solo quiero que sepas que nunca he querido hacerte daño y créeme cuando te digo que con cada una de mis acciones, de mis ires y venieres la que más se hace daño soy yo porque se aferra a una ilusión que desde hace rato debió morir,

Uno hace en la vida de la gente lo que tiene que hacer y se va, me digo a mi, te he dicho a ti y se lo he dicho a todo el que he podido decírselo para reconciliarlo con la vida, para reconciliarme con la vida, pero es tan difícil irse, es tan difícil dejar ir a las personas, es tan difícil dejar ir los recuerdos y seguir,

En esta época recuerdo todo lo que viví a través de ti, todo lo que me permitiste vivir conmigo, todo lo que me enseñaste y soy doblemente feliz pero infinitamente triste, porque ya no estas y esa es una circunstancia que me ha sido difícil olvidar, hay días en que simplemente sigo mi vida imaginando que tal vez estés haciendo lo mismo con la tuya, hay días en que mi historia no me hace daño, días en que lo único que deseo es que seas infinitamente feliz y le ruego a Dios porque así sea, ojala fuera así toda la vida,

La sentencia que condena este tonto corazón que seguirá latiendo hasta que cumpla su ciclo, es que eres el primer ser humano que ame, pero   que ame de forma diferente a mis demás seres amados, a ti te ame no como hija, como hermana, como tía, como amiga, a ti te ame como mujer, y es difícil aceptarlo y mis cuando no te tengo y más cuando todavía no se si te sigo amando o amando tu recuerdo,

Me hiere no poder controlar esa necesidad, me duele tener ese vicio por saber todos los días como estas, en las mañanas me consuelo sabiéndote estudiando, sabiendo que estas persiguiendo tus sueños, en las tardes imagino que ya habrás acabado la jornada y llegaras a tu casa a descansar un poco, tal vez a darte un baño, tal vez a comer algo y a simplemente desconectarte del mundo aunque sea por tan solo un segundo, en las noches cuando duermo imagino que estarás estudiando, tal vez hasta la 1 o 2 y finalmente después de eso te decidirás y dormirás un rato para empezar de nuevo la jornada, imagino que muchas personas se enamoraran de ti todos los días, de esos calidos ojos que cautivan y hacen que uno olvide por un momento su dolor, imagino que te todos los días te enamoras más de lo que haces, de tus pacientes, de tu sueño, y cuando pienso en todo esto puedo decir que soy feliz,

Solo que ya no puedo mirar una fresa de la misma manera, ya no puedo montar en trasmilenio recordando que así como lo odie, siempre me llevo hacia ti cuando lo necesite, ya el metal y la música no son lo mismo, ya la luna no es un fiel complemento del día, simplemente todas esas cosas ya no son nada más que tú, ya shakespeare no es un buen amigo literato, ya no, ya tan solo eres tú,

Suelo escribir cuando ya las palabras no me funcionan, cuando siento que con ellas no he logrado nada, o tal vez cuando siento que con ella lo único que he logrado es tedio y aversión hacia mi,

Suelo escribir cuando tengo muchas cosas que decir y no se como expresarme, cuando siento que mi corazón se congestiona y necesita explotar,

Suelo escribir cuando siento que mis palabras han hecho daño   y no encuentro la mejor manera de expresarme,

Suelo escribir en días como hoy en los que siento que no encuentro un mejor camino,

Suelo escribir cosas como las que necesito decir ahora,

A veces siento que tengo muchas cosas que decir, que a la larga parece que no son tantas, quiero decir tantas cosas, que ya nisiquiera se como o por donde empezar, hago lo que mi corazón y ese afan enfermo por expresarme me dictan, hoy tan solo quiero decir que nunca he querido hacerle daño a las personas que amo, entre las cuales estas tú, o más bien creo esta tu recuerdo, ese recuerdo que me congela, que me hiere, que me apasiona, que me hace volver a vivir, ese recuerdo que un día me hizo feliz y ahora me traiciona, quedarme con el es algo que simplemente no puedo elegir, simplemente esta, porque es parte de mi historia y no pretendo y se que así quisiera no pudo borrarlo, hay días en que deseo que sea solo una pesadilla y que añoro que jamás hubiera pasado, otros en que tan solo soy feliz con todo lo que viví y sigo adelante y aprendo de el y vivo a través de el, días como ayer que al principio parecían soleados, calidos, amables, pero que después se convierten en una tormenta que lo único que hacen es desequilibrarme, hay días en que me olvido de ti, de mi de todo y simplemente vivo,

Nunca he querido hastiarte de mi, ni de ti, perdóname, se que tal vez esta palabra ya la has oído mucho y mas de mi, porque sigo repitiendo las mismas conductas que detesto, que repudio, pero siento que no puedo controlarme, eres ese perfecto inequilibrio que necesito recordar para sentirme viva, como tal vez me sentí cuando estabas a mi lado, solo quiero que sepas que nunca he querido hacerte daño y créeme cuando te digo que con cada una de mis acciones, de mis ires y venieres la que más se hace daño soy yo porque se aferra a una ilusión que desde hace rato debió morir,

Uno hace en la vida de la gente lo que tiene que hacer y se va, me digo a mi, te he dicho a ti y se lo he dicho a todo el que he podido decírselo para reconciliarlo con la vida, para reconciliarme con la vida, pero es tan difícil irse, es tan difícil dejar ir a las personas, es tan difícil dejar ir los recuerdos y seguir,

En esta época recuerdo todo lo que viví a través de ti, todo lo que me permitiste vivir conmigo, todo lo que me enseñaste y soy doblemente feliz pero infinitamente triste, porque ya no estas y esa es una circunstancia que me ha sido difícil olvidar, hay días en que simplemente sigo mi vida imaginando que tal vez estés haciendo lo mismo con la tuya, hay días en que mi historia no me hace daño, días en que lo único que deseo es que seas infinitamente feliz y le ruego a Dios porque así sea, ojala fuera así toda la vida,

La sentencia que condena este tonto corazón que seguirá latiendo hasta que cumpla su ciclo, es que eres el primer ser humano que ame, pero   que ame de forma diferente a mis demás seres amados, a ti te ame no como hija, como hermana, como tía, como amiga, a ti te ame como mujer, y es difícil aceptarlo y mis cuando no te tengo y más cuando todavía no se si te sigo amando o amando tu recuerdo,

Me hiere no poder controlar esa necesidad, me duele tener ese vicio por saber todos los días como estas, en las mañanas me consuelo sabiéndote estudiando, sabiendo que estas persiguiendo tus sueños, en las tardes imagino que ya habrás acabado la jornada y llegaras a tu casa a descansar un poco, tal vez a darte un baño, tal vez a comer algo y a simplemente desconectarte del mundo aunque sea por tan solo un segundo, en las noches cuando duermo imagino que estarás estudiando, tal vez hasta la 1 o 2 y finalmente después de eso te decidirás y dormirás un rato para empezar de nuevo la jornada, imagino que muchas personas se enamoraran de ti todos los días, de esos calidos ojos que cautivan y hacen que uno olvide por un momento su dolor, imagino que te todos los días te enamoras más de lo que haces, de tus pacientes, de tu sueño, y cuando pienso en todo esto puedo decir que soy feliz,

Solo que ya no puedo mirar una fresa de la misma manera, ya no puedo montar en trasmilenio recordando que así como lo odie, siempre me llevo hacia ti cuando lo necesite, ya el metal y la música no son lo mismo, ya la luna no es un fiel complemento del día, simplemente todas esas cosas ya no son nada más que tú, ya shakespeare no es un buen amigo literato, ya no, ya tan solo eres tú,

¿Cómo hago para recuperar la cordura?, ¿Cómo puedo simplemente recordar sin añorarte?, ¿Cómo puedo simplemente desprenderme de ti, si estas en todos los rincones de mi ser?, ya la palabra sico- rígida   no suena igual, ya ser una neurótica mamerta no es lo mismo, es increíble, es simplemente inimaginable lo que puedes hacer con tus recuerdos, a veces te llevan a lugares cercanos donde fuiste feliz y a veces te transportan al mundo de la amargura,

No se si entiendas lo que trato de decir, pero es que no se como explicarte todo lo que siento, que no es fácil de decir, perdón, perdón por las llamadas de desvelo, los mensajes egoístas, por ser la vocecita harta que tienes que oír de   vez en vez, se que ya te cansaste y es justo, nunca es para siempre, y hoy es aquel mañana que tanto me preocupaba y a pesar de que sabia que llegaría no me queda más que resignarme, he de decir que nunca podré decirte adiós, nisiquiera a tu recuerdo, ojala tan solo aprenda a molestar a los recuerdos más no a los seres que me acompañaron cuando los construí, se que estas cansado, que es difícil aguantar una carga que ya no es tuya, pero si algo, si algo puedo pedir, si algo me permites rogar, es que no me dejes, no me dejes imaginando si estas bien o mal, por lo menos una vez… una vez cada tanto escribe, manda un forwad, que cuando no lo haces me desespero al no saber que rumbo tomo tú vida, no te pido que me cuentes todo lo que haces, se que ya no tengo derecho a ello, solo te pido que me digas que estas bien y que estas logrando tus sueños, que acudas a mi cuando necesites ayuda, pero por favor no me apartes al menos esa vana ilusión de saberte más vivo que nunca, quiero saber si eres feliz, si sufres, si me odias, si odias al mundo, si estas logrando tus sueños, si te sientes cansado, yo nunca dejare de preocuparme por ti, a veces me pregunto como serán las cosas en unos años, y me imagino aún con tu recuerdo más vivo que nunca, pero   feliz, espero que el tiempo te trate con cariño, que pueda verte siendo un gran hombre, un gran medico, porque a pesar de que es tu sueño, nada me haría más feliz que verlo cumplido, por ti, por todas las personas que ayudaras con el, por el mundo que te falta conocer,

Me duele pensar que ya no me recuerdas, y mis enfermizas ganas de que sepas que sigo viva, por eso no dejo de llamar, mandar un mensaje, entrar en tu vida de nuevo aunque sea por solo un segundo y aún a costa de tu odio, tu cansancio, tu aborrecimiento,

Hay días como hoy…. En que no se si escribo para mi o para ti…solo se que…

Suelo escribir cuando pienso en ti y se que no puedo verte… cuando quiero hablarte y se que no puedo, cuando se que todo ya no es más que una ilusión…

Lubim ta…

La búsqueda de mi abusador

Perdonar no ha sido una idea nueva, ni algo que surgiera de la nada, llevo más de 4 años en terapia, con muchos altibajos emocionales, a veces ira, a veces dolor, a veces culpa, he ido trabajándolos uno a uno, un día mi psicóloga me dijo que debía pensar como iba a lograr o mejor como quería que se diera la reparación del daño que se me había causado, lo pensé mucho, y me pasaba lo que a ti, yo lo veía cuando iba al pueblo donde trabajaba mi mamá, pasaba de largo, lo saludaba y seguía y no me atrevía a verlo mucho, pero tampoco me atreví a hablar,

Un día se me ocurrió preguntar a mi mamá donde estaba, disimule muy bien, le indague como por toda la familia, y mucha gente del pasado que hace rato no sabia, primos, amigos de mi mamá, compañeros de trabajo, hasta que pude preguntarle por el disimuladamente, él era mi padrastro cuando me abuso pero mi madre y él se habían separado, con las indicaciones que me dio mi mamá, me fui para el pueblo y lo busque, no sin antes pedirle a una prima que me acompañara, recuerdo que estaba tan nerviosa, que pague doble vez en peaje (impuesto en las carreteras) porque se me perdió el recibo del primer pago y en el control me tocó pagar de nuevo.

en el primer lugar que llegue no estaba, pero me dijeron que la empresa con la que trabajaba tenia también otro conjunto que cuidaba cerca y llegue.... tenia muchos nervios... no sabía que iba a decirle... lo llame y le pregunte ¿Se acuerda quien soy yo? me dijo obvio que si, le dije ¿Se acuerda de lo que me hizo cuando era una niña? me dijo por favor no me vaya a hacer un escándalo aquí y le dije no se preocupe, hoy solo vine a que me pidiera perdón, (yo quería dejar de sentir miedo y quería que el tuviera miedo) me pidió perdón, y le dije usted me tiene que pedir perdón porque yo era una niña y usted es un adulto y no debió haberme hecho eso, le dije que tal vez hoy solo me había levantado con ganas de que me pidiera perdón, pero que tal vez otro día me levantara con ganas de mandarlo matar (obvio no voy a hacerle eso, pero una parte de mi querida hacerlo sentir miedo, el miedo con que viví hasta esa fecha de mi vida, eso fue hasta hace como 3 años) el tipo me cambio la conversación, me dijo yo que usted es abogada me gustaría que me llevara un proceso que tengo con la empresa, le dije que no fuera descarado que el no me podía pedir nada a mi, siempre me repetía, usted no sabe, usted no sabe (y hasta ahora no se a que hacia referencia), le advertí que si sabía que le había hecho algo parecido a otros niños, no tendría piedad con él.

Yo evalué si después de 20 años lo denunciaba, pregunte a colegas, conté como si el caso fuera de un conocido, me dijeron que era posible con el apoyo de la psicología, pero la verdad evalué que era muy difícil después de tanto tiempo y que además por mi trabajo tampoco quería hacer del proceso un chisme de todo el mundo, en ese momento hace tres años tenia temor de reconocer que era una víctima de ASI, sentía vergüenza de ello, hoy en día ya no, yo no tengo porque sentirme culpable, el culpable era él.

Finalmente me subí a mi carro, nerviosa, mi prima si no se aguanto y se bajo y le dijo de todo, lo que no me gustó fue que le dijera que él no sabía el daño que me había hecho, yo no quería que el me viera débil, en fin... le dijo que el castigo que había tenido era que el nunca había podido tener hijos... nos fuimos con mi prima, paramos en una cafetería, nos fumamos un cigarrillo, yo temblaba, esos días antes había llorado mucho, estaba nerviosa...

Después de eso empece a pensar, y mira que me duró tres años, si lo perdonaba o no, si seguía con esa rabia o no, no es fácil pensar, en porque debo perdonar, si no me han pedido perdón, (yo lo enfrente pero eso no fue sincero), ha sido un largo camino,

Se que aprendí que no podía seguirme castigando, que no era mi culpa y eso me ha hecho tomar más fuerza para apoyar, no quiero que esto le pase a más niños de mi familia, a más niños del mundo...

Hoy en día, cuando escribo sobre esto ya no es como antes, que me daba tristeza y ganas de llorar, ahora me siento libre, perdonar me hizo libre...

Identificándome con el perdón

Parecerá cliché o palabrería de autosuperación, pero realmente he comenzado a comprender el significado de perdonar y la necesidad de hacerlo por mi propia salud mental que por mi victimario, lo que he visto difícil de este proceso es que la personas consideran que estoy loca, que no debería perdonar atrocidad, que un abuso no se perdona y que el culpable debe sentir dolor. Yo renuncie a esa idea!

De que me sirve que otro ser humano sufra, eso no alivia mi sufrimiento, tal vez sí necesito justicia, pero ¿Justicia estatal? ¿Justicia divina? ¿La ley del Talión?, la verdad no se, cuando me enfrente a mi abusador creí que había avanzado en este proceso, pero creo que me llene más de ira que de esperanza o alivio.

Solo ahora que decidí que ya no lo odiaría, porque ya llevaba más de 23 años odiándolo me he sentido libre, ya su daño no me gobierna, detuve los efectos del abuso, no podía permitir que estuvieran allí en mi corazón toda la vida, lo paradójico del asunto es que a las personas que están a mi alrededor y que conocen mi historia, les cuesta creer que ya no tengo ese dolor agudo e intenso que me gobernaba, y me tratan como si fuera una fase y que estoy peor que antes, ¿Acaso es muy descabellado perdonar?

He llegado al punto en que creo que esperan que tenga una recaída emocional, y el dolor me gobierne y que necesite alguien que me levante, y creo que eso ha sido contraproducente por dos razones, la primera porque he llegado a dudar de mi decisión y me pregunto ¿Estoy haciendo bien? ¿Será que estoy mal y me lo estoy negando? ¿Será que debo seguir en la misma tónica de sentir rabia?, esta razón es rápidamente desechada por mi mente pues considero que gane mucho y me libere perdonando ya no tengo ese hombre atado a mis sentimientos, lo deje ir, la segunda razón porque maquiavelicamente he llegado a asumir que esa angustia de los demás pude jugar a mi favor, es decir, puedo pararme en las pestañas (hacer lo que se me de la gana) y nadie me censura, pues todo lo asumen como una consecuencia del abuso, creo que esta última razón es perversa, pero también me permite cierta libertad, se siente uno más libre si no lo están juzgando todo el tiempo, si nadie te dice como debes vivir tú vida,  creo que es una especie de chantaje emocional, lo cual me hace sentir mal, pero por más que intento decirles que estoy bien y que mis actos son razonados, no me creen, así que creo que seguiré haciendo lo que se me antoje y que cada cual juzgue como quiera, aunque tengo claro que no me juzgaran, (por aquello del sentimiento de culpa)

¿Es un poco perverso aprovecharse de ello, no?, pero así yo trate de evitarlo siento que igual hay cosas que quiero hacer y que cada cual lo juzgue como quiera, por ejemplo me tatué la palabra perdón en la muñeca, en condiciones normales todo el mundo me hubiera censurado, pero por mi historia nadie se atreve a decir nada, solamente guardan un sepulcral silencio que creo que les reafirma su idea de que soy "una pobresita" para ellos...

En fín, por ahora a seguir viviendo mi vida.

¿Por qué algunas víctimas no hablan?

Siento que estoy en una permanente búsqueda de sosiego, quisiera tener la tranquilidad de saber que lo que siento y lo que pienso no me pasa solo a mi, sino que también es vivido por las otras víctimas, quisiera saber si mis actuaciones están mediadas por lo que paso o si simplemente soy el resultado de otros problemas.

Aborrezco mi personalidad, no me gusta vivir llena de rabia, ni estar a la defensiva ante cualquier situación, aborrezco sentir que la gente me debe algo, aunque no quiero que sientan lastima por mi.

Hace como dos años, luego de varios días sin tener paz y sintiéndome deprimida, encontré una página que de una Chilena que se llamaba inocencia interrumpida (como la película), en esta página había un enlace de historias, muchos como yo encontraban consuelo en saber que no eran los únicos que vivieron ese horror de ser abusados, de allí podía extraer que todos en cierta medida nos sentíamos culpables por lo que paso, bien sea por guardar silencio ( la mayoría oculto a sus familiares lo que pasaba) o bien sea por no haberse defendido (tema difícil considerando que la mayoría fue abusada cuando fue niño y no tenia muchos mecanismos para defenderse).

Siento que espacios como este, que ya no están, me sirvieron para darme cuenta que no estaba sola, que había otras personas que entendían por lo que pase, y yo podía entenderlas a ellas también, encuentro blogs como Miguel Adarme, que hablan del abuso por lo que le ocurrió a su hija y ha realizado una campaña loable en contra del abuso sexual infantil, pero me sigo preguntando, ¿que pensará su hija? ¿Como se sentirá? ¿Se deprimirá igual que yo? ¿Sentirá rabia?

Sigo viendo como hablan otros acerca del abuso sexual infantil, pero siento que no comprenden lo que hay detrás de él, el infierno de la víctima, en estar tan predispuesta incluso en el ámbito sexual, tener esos demonios rondando en la cabeza,

¿O será acaso que tengo un problema al pensar que todo se debe al abuso? ¿será acaso que quiero vivir triste y con rabia e inconscientemente creo que no puedo superarlo?

¿Alguna otra víctima pensará igual que yo? ¿Alguien?

No confies

Si algo he aprendido de lo que me sucedió, es que no se debe confiar en nadie para cuidar a los niños, no confies, no confies en nadie, un niño no debe estar solo con un familiar, no en un lugar cerrado, si acaso en un lugar público,

Mi abusador, era mi padrastro, el hombre que decía amar a mi mamá, el hombre que dormia con ella y salía con nosotros y nos trataba como "sus hijos", mi abusador administraba una discoteca, hoy en día se que es celador -vigilante- , lo se porque lo enfrente hace unos años, pero esa es otra historia,

No se porque me dejaron sola con él, solo recuerdo que estaba acostada en la cama en la que dormia con mi hermana, estaba sola con él, tenia un vestido puesto y estaba tendida boca arriba, con la cabeza donde normalmente van los pies, y no había nadie más, ¿Donde estaban mis hermanos? ¿Donde estaba mi mamá? ¿Por qué estaba sola con él? ¿Por qué estaba en casa a esa hora?

Comenzó a tocarme.... abuso de mi, no se porque se detuvo, no se que me hizo después, quien me vistió, ¿por qué cuando llegaron todos no dije nada?.. tantas preguntas sin respuestas, creo que a veces presiono mucho a la niña de 7 años, y me torturo recordando algo que debería olvidar, pero no puedo, recuerdo cuantas habitaciones tenia esa casa, 3, se dividia en dos partes, la primera una habitación grande y la sala comedor, y una puerta que la dividia con la segunda parte, donde había entrando hacia el occidente dos cuartos, el primero era el que compartia con mi hermana, teníamos una cama de madera, con un espaldar dividido en rectángulos que iban hasta el suelo, amarillos eran creo que 6 o 7 rectángulos, en la otra habitación dormia mi hermano, había un salón donde estaba el comedor, al frente de nuestra habitación los baños, al lado el lavadero, no recuerdo muy bien donde estaba la cocina, había un patio grande, donde había sembrado un árbol de aguacates,

El año pasado y este volví a esa casa, no se si masoquismo o que, solamente pasamos en frente de ella, como queriendo exorcizar los años que vivi allí y lo malo que sucedió....

Creo que no estaré tranquila hasta que no resuelva todas mis preguntas, lo malo es que no creo que lo logre nunca, por más que me esfuerzo no logro recordarlo.

Obsesión

No se si a todas las personas abusadas les pase, o yo soy la única, a veces no puedo descansar me obsesiona una idea y se mete en mi cabeza hasta el momento en que no puedo sacar nada más de mi cabeza, no me deja dormir, hasta que no me siento y realizo o desarrollo esa idea, que generalmente es algo que he dejado de hacer, no quedo tranquila, pero además no puedo completar la tarea, inconscientemente  la dejo incompleta, creo para sentir esa sensación de angustia que me produce tener la tarea pendiente y no realizarla, mi psicóloga dice que eso me sucede porque me gusta vivir en estado de zozobra.

Busque el significado de esa palabra en la web, y me pareció mas acertado este significado, para lo que yo siento:  "2. f. Inquietud, aflicción y congoja del ánimo, que no deja sosegar, o por el riesgo que amenaza, o por el mal que ya se padece. (http://buscon.rae.es/drae/srv/search?id=1WHw60UunDXX2QqO3mad)


Ahora definamos sosegar "sosegar. (Del ant. sessegar, y este del lat. vulg. *sessicāre, der. del lat. sessus, part. pas. de sedēre, estar sentado).

1. tr. Aplacar, pacificar, aquietar. U. t. c. prnl.

2. tr. Aquietar las alteraciones del ánimo, mitigar las turbaciones y movimientos o el ímpetu de la cólera e ira. U. t. c. prnl.

3. tr. ant. Pactar o asegurar algo.

4. intr. Descansar, reposar, aquietarse o cesar la turbación o el movimiento. U. t. c. prnl.

5. intr. Dormir o reposar.2 (http://buscon.rae.es/drae/srv/search?id=GjOhGzikZDXX2of9U2Dc)

 

Pregunto a quienes han sido abusados:

 

1. ¿también hay cosas que les roban la calma y no saben porque?

2. ¿También les gusta (inconscientemente) vivir en estado de zozobra?

 

Bueno, me despido, porque por estar escribiendo he dejado de hacer algo que me esta robando la calma...

 

Si alguien me lee, gracias, estoy en proceso de desahogarme y tal vez ayuda pensar que en algún lugar alguien me entiende...

Dudas y Amnesia

No recuerdo si era lunes, martes o tal vez viernes.

No recuerdo si eran las 8, las 12 o las 9 de la noche.

No recuerdo porque no estaba en el colegio y eso me hace pensar que fue en la tarde o fue simplemente un fin de semana.

Me pregunto tantas cosas:

1. ¿Donde estaban mis hermanos?, 

2. ¿Donde estaba mi mamá?, 

3. ¿Por qué no grite? 

4. ¿Por qué no estaba sola?

5. ¿Por qué me hizo esto a mi?

6. ¿Donde estaba Dios?

7. ¿Cuanto duro?

8. ¿Que hice después?

9. ¿Me dijo algo y se me olvido? 

10. ¿Por qué no puedo olvidarlo

Lo odio.... lo odio tanto... ¿Que sería de mi si esto no hubiera pasado?

¿La mejor forma de sanar?

Encontrar la mejor forma de sanar.... si que es una difícil tarea, a veces pienso que nunca se sana de un a abuso sexual, ¿Cómo se puede olvidar que jugaron contigo?, alguien alguna vez pensó que tenia derecho a hacerte su juguete y te jodio la vida para siempre, no pensó en las consecuencias, no pensó en tí, en que tenias derecho, en que no merecias eso, en que debía permitirte disfrutar tú vida como se te diera la gana, sin que tú personalidad estuviera atada a él o ella para siempre,

Es una mierda, detenerse un segundo a pensar que fuiste víctima de una violación, es una mierda pensar que tal vez si no te hubiera pasado no hubieras desarrollado algún tipo de problema psicológico, en mi caso, no saber que tenia placer sexual y no poder complacerlo, me llevó a abusar de la comida, luego cuando me vi gorda y sin autoestima, comencé a fumar, a la par  que desarrollaba una ira interna que me hacia reaccionar ante cualquier palabra, de malgenio todo el tiempo, llena de ira, de dolor, pero más ira, no queria sentir dolor, ese desgraciado no merecía ni una sola lagrima mia, ese desgraciado que me usó como su juguete,

Es curioso, no te das cuenta que sientes tanta rabia sino cuando te dejas ir, cuando hablas sin censura, cuando comienzas a escribir, si, tengo rabia, odio pensar que abusaron de mi, que con tan solo 7 años, no había hecho nada malo a nadie, estaba creciendo, tenia derecho a tener una vida normal, a disfrutar mi niñez, me da rabia pensar en que caí en manos de ese imbecil, en que hoy en día se que muchos de mis sufrimientos, mis problemas de ansiedad, mi rabia incontrolable, se deben a ese episodio de mi vida, ese episodio que cualquier hombre o mujer violado sabe que no puede olvidar, que puede cerrar los ojos y recordar lo que sucedió como si fuera una fotografía, es como un tatuaje, puede que intentes removerlo o cambiarlo por otro, pero siempre alguna huella quedará en tú piel y te hará recordar que allí lo tenias,

Lo odio, y no tengo ganas de perdonarlo, odio lo que me hizo, odio que no dije nada y que lo permití, odio no haber corrido a buscar ayuda, no haberle dicho despues de que ocurrío a nadie en mi casa, odio esta mierda de recuerdos.... odio esta sensación de rabia que me invada cada vez que lo recuerdo y lo más importante odio odiar, porque ese odio me enferma

Desahogo

Odio muchas cosas, por esa razón decidí crear un blog, tal vez si cada  vez que odio algo puedo escribir sobre ello me libere de sentir ese odio, creo que deben existir muchas persona que odian cosas, no tengo un discurso de odio frente a una cosa en particular, son muchas, pero me he descubierto hablando de las cosas que odio junto con las demás personas y creo que me pueden percibir deprima, huraña, eso es huraña, últimamente me siento huraña, mientras escribo busque el significado en el diccionario, en Wordreferencia.com, explican que es un adjetivo "adj. Que rehúye el trato y la conversación con la gente, poco sociable", pero no quiero que esa palabra me determine, no quiero ser una huraña, ¿Alguién sabe como dejar de serlo?

He querido pensar las razones por las que soy una Huraña, porque me siento tan odiosamente inclinada a serlo, aquí van las posibles razones, las cuales creo que me detendré a contar en este blog a medida que me vaya acordando, así como también hablare de las demás cosas que he ido aprendiendo a Odiar.

Tengo 30 años, estoy a punto de cumplir 31, soy mujer, vivo con mi novio, tengo 4 hermanos, mis padres están vivos, y aunque a veces los odio también quisiera que siguieran vivos por mucho tiempo, no tengo hijos, ni se si quiero tenerlos, a veces me dan ganas a veces no, así que mientras resuelvo esa duda, tengo una perrita, mi profesión ya la podrán adivinar, no usaré nombre sino seudónimo, en adelante para el anonimato de internet me llamare "Ortensia". 

Pero volvamos a lo importante, ¿Por qué comencé a odiar?¿Por qué vivo con rabia? ¿Por qué me siento deprimida? ¿Porque a veces siento que el remedio para toda esta porquería es terminar con mi vida?, aquí algunas de las posibles explicaciones, quisiera que me ayudaran a escoger cual de ellas podría ser la correcta:

1. Mis padres se separaron cuando tenía tan solo 2 años.

2. Después de la separación de mis padres quede al cuidado de una tía porque mi padre no respondía económicamente (nunca lo hizo) y mi madre tenia que trabajar.

3. Creo que esta será la que tal vez gane más adeptos, fuí violada por mi padrastro cuando tenía 7 años

4. Mi segundo padrastro era un cabrón, aprovechado, nunca me tocó (solo eso faltaba), pero estoy casi segura que le pegaba a mi mamá, le manejaba su sueldo, la hacía vestir como monja, etc.. ampliaré después.

Ahora que lo escribo me deja de parecer grave, no se si es que esperaba una lista de al menos 10 razones por las cuales el mundo es una porquería, todas las listas que uno ve en internet, como: 1. Las 20 cosas que la gente mentalmente fuerte no hace, 2. 10 cosas que odio de ti, 3. 30 cosas que debes dejar de hacerte a tí mismo, 4. 8 cosas que la gente rica hace diferente a los demás.. etc...

Esta vez solo son 4, cuatro cosas que hacen que me haya convertido en una Huraña....

Pero que cosas odio, voy a comenzar a confeccionar mi lista y creo que poco a poco la iré perfeccionando y explicando:

1. Odio que la gente me diga que no ODIE y que para dejar odiar debo buscar a Dios, a los 7 años era una niña que a nadie le había hecho daño, ¿Porque Dios pemitió que me pasará esto?... y he escuchado respuestas tan estupidas como "quien sabe que hicieron tus antepasados"...  Igual, no es que no crea en Dios, a lo largo de los años he aprendido de su existencia, pero Dios fue un hombre, también sufrió, Dios para mi es como una fuerza que existe, que hace bien, pero no lo es todo, no quiero parecer libro de superación personal, recuerdo mucho el titulo de uno que aún no he leído, pero que no me anima  "porque le pasan cosas malas a la gente buena", para mí la respuesta es simple porque existen personas malas, y para no ser una de ellas debes hacer algo, no puedes ir por ahí dañando a la gente.. en fin.. 

2. Odio que no pueda manifestar mi ODIO  sin sentir que me juzgan por creer que he tenido privilegios y estoy sana y no debería odiar, a quien putas le importa que odio y que no, dejenme odiar cosas en paz-

3. Odio a los que me dicen que las cosas malas que me pasan o nos pasan a los seres humanos son consecuencia de lo que hicieron mis antepasados, ¿Acaso es mi responsabilidad lo que hicieron mis abuelos, mis bisabuelos, mis tataraabuelos o todos los miembros ya muertos de mi árbol genealógico? 

Bueno... me cansé de ODIAR por hoy.... por lo menos por este medio de desahogo...