Perdonar no ha sido una idea nueva, ni algo que surgiera de
la nada, llevo más de 4 años en terapia, con muchos altibajos emocionales, a
veces ira, a veces dolor, a veces culpa, he ido trabajándolos uno a uno, un día
mi psicóloga me dijo que debía pensar como iba a lograr o mejor como quería que
se diera la reparación del daño que se me había causado, lo pensé mucho, y me
pasaba lo que a ti, yo lo veía cuando iba al pueblo donde trabajaba mi mamá,
pasaba de largo, lo saludaba y seguía y no me atrevía a verlo mucho, pero
tampoco me atreví a hablar,
Un día se me ocurrió preguntar a mi mamá donde estaba,
disimule muy bien, le indague como por toda la familia, y mucha gente del
pasado que hace rato no sabia, primos, amigos de mi mamá, compañeros de
trabajo, hasta que pude preguntarle por el disimuladamente, él era mi padrastro
cuando me abuso pero mi madre y él se habían separado, con las indicaciones que
me dio mi mamá, me fui para el pueblo y lo busque, no sin antes pedirle a una
prima que me acompañara, recuerdo que estaba tan nerviosa, que pague doble vez
en peaje (impuesto en las carreteras) porque se me perdió el recibo del primer
pago y en el control me tocó pagar de nuevo.
en el primer lugar que llegue no estaba, pero me dijeron que
la empresa con la que trabajaba tenia también otro conjunto que cuidaba cerca y
llegue.... tenia muchos nervios... no sabía que iba a decirle... lo llame y le
pregunte ¿Se acuerda quien soy yo? me dijo obvio que si, le dije ¿Se acuerda de
lo que me hizo cuando era una niña? me dijo por favor no me vaya a hacer un
escándalo aquí y le dije no se preocupe, hoy solo vine a que me pidiera perdón,
(yo quería dejar de sentir miedo y quería que el tuviera miedo) me pidió
perdón, y le dije usted me tiene que pedir perdón porque yo era una niña y
usted es un adulto y no debió haberme hecho eso, le dije que tal vez hoy solo
me había levantado con ganas de que me pidiera perdón, pero que tal vez otro
día me levantara con ganas de mandarlo matar (obvio no voy a hacerle eso, pero
una parte de mi querida hacerlo sentir miedo, el miedo con que viví hasta esa
fecha de mi vida, eso fue hasta hace como 3 años) el tipo me cambio la
conversación, me dijo yo que usted es abogada me gustaría que me llevara un
proceso que tengo con la empresa, le dije que no fuera descarado que el no me
podía pedir nada a mi, siempre me repetía, usted no sabe, usted no sabe (y
hasta ahora no se a que hacia referencia), le advertí que si sabía que le había
hecho algo parecido a otros niños, no tendría piedad con él.
Yo evalué si después de 20 años lo denunciaba, pregunte a
colegas, conté como si el caso fuera de un conocido, me dijeron que era posible
con el apoyo de la psicología, pero la verdad evalué que era muy difícil
después de tanto tiempo y que además por mi trabajo tampoco quería hacer del
proceso un chisme de todo el mundo, en ese momento hace tres años tenia temor
de reconocer que era una víctima de ASI, sentía vergüenza de ello, hoy en día
ya no, yo no tengo porque sentirme culpable, el culpable era él.
Finalmente me subí a mi carro, nerviosa, mi prima si no se
aguanto y se bajo y le dijo de todo, lo que no me gustó fue que le dijera que
él no sabía el daño que me había hecho, yo no quería que el me viera débil, en
fin... le dijo que el castigo que había tenido era que el nunca había podido
tener hijos... nos fuimos con mi prima, paramos en una cafetería, nos fumamos
un cigarrillo, yo temblaba, esos días antes había llorado mucho, estaba
nerviosa...
Después de eso empece a pensar, y mira que me duró tres
años, si lo perdonaba o no, si seguía con esa rabia o no, no es fácil pensar,
en porque debo perdonar, si no me han pedido perdón, (yo lo enfrente pero eso
no fue sincero), ha sido un largo camino,
Se que aprendí que no podía seguirme
castigando, que no era mi culpa y eso me ha hecho tomar más fuerza para apoyar, no quiero que esto le pase a más niños
de mi familia, a más niños del mundo...
Hoy en día, cuando escribo sobre esto ya no es como antes, que
me daba tristeza y ganas de llorar, ahora me siento libre, perdonar me hizo
libre...
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