¿Por qué algunas víctimas no hablan?

Siento que estoy en una permanente búsqueda de sosiego, quisiera tener la tranquilidad de saber que lo que siento y lo que pienso no me pasa solo a mi, sino que también es vivido por las otras víctimas, quisiera saber si mis actuaciones están mediadas por lo que paso o si simplemente soy el resultado de otros problemas.

Aborrezco mi personalidad, no me gusta vivir llena de rabia, ni estar a la defensiva ante cualquier situación, aborrezco sentir que la gente me debe algo, aunque no quiero que sientan lastima por mi.

Hace como dos años, luego de varios días sin tener paz y sintiéndome deprimida, encontré una página que de una Chilena que se llamaba inocencia interrumpida (como la película), en esta página había un enlace de historias, muchos como yo encontraban consuelo en saber que no eran los únicos que vivieron ese horror de ser abusados, de allí podía extraer que todos en cierta medida nos sentíamos culpables por lo que paso, bien sea por guardar silencio ( la mayoría oculto a sus familiares lo que pasaba) o bien sea por no haberse defendido (tema difícil considerando que la mayoría fue abusada cuando fue niño y no tenia muchos mecanismos para defenderse).

Siento que espacios como este, que ya no están, me sirvieron para darme cuenta que no estaba sola, que había otras personas que entendían por lo que pase, y yo podía entenderlas a ellas también, encuentro blogs como Miguel Adarme, que hablan del abuso por lo que le ocurrió a su hija y ha realizado una campaña loable en contra del abuso sexual infantil, pero me sigo preguntando, ¿que pensará su hija? ¿Como se sentirá? ¿Se deprimirá igual que yo? ¿Sentirá rabia?

Sigo viendo como hablan otros acerca del abuso sexual infantil, pero siento que no comprenden lo que hay detrás de él, el infierno de la víctima, en estar tan predispuesta incluso en el ámbito sexual, tener esos demonios rondando en la cabeza,

¿O será acaso que tengo un problema al pensar que todo se debe al abuso? ¿será acaso que quiero vivir triste y con rabia e inconscientemente creo que no puedo superarlo?

¿Alguna otra víctima pensará igual que yo? ¿Alguien?

No confies

Si algo he aprendido de lo que me sucedió, es que no se debe confiar en nadie para cuidar a los niños, no confies, no confies en nadie, un niño no debe estar solo con un familiar, no en un lugar cerrado, si acaso en un lugar público,

Mi abusador, era mi padrastro, el hombre que decía amar a mi mamá, el hombre que dormia con ella y salía con nosotros y nos trataba como "sus hijos", mi abusador administraba una discoteca, hoy en día se que es celador -vigilante- , lo se porque lo enfrente hace unos años, pero esa es otra historia,

No se porque me dejaron sola con él, solo recuerdo que estaba acostada en la cama en la que dormia con mi hermana, estaba sola con él, tenia un vestido puesto y estaba tendida boca arriba, con la cabeza donde normalmente van los pies, y no había nadie más, ¿Donde estaban mis hermanos? ¿Donde estaba mi mamá? ¿Por qué estaba sola con él? ¿Por qué estaba en casa a esa hora?

Comenzó a tocarme.... abuso de mi, no se porque se detuvo, no se que me hizo después, quien me vistió, ¿por qué cuando llegaron todos no dije nada?.. tantas preguntas sin respuestas, creo que a veces presiono mucho a la niña de 7 años, y me torturo recordando algo que debería olvidar, pero no puedo, recuerdo cuantas habitaciones tenia esa casa, 3, se dividia en dos partes, la primera una habitación grande y la sala comedor, y una puerta que la dividia con la segunda parte, donde había entrando hacia el occidente dos cuartos, el primero era el que compartia con mi hermana, teníamos una cama de madera, con un espaldar dividido en rectángulos que iban hasta el suelo, amarillos eran creo que 6 o 7 rectángulos, en la otra habitación dormia mi hermano, había un salón donde estaba el comedor, al frente de nuestra habitación los baños, al lado el lavadero, no recuerdo muy bien donde estaba la cocina, había un patio grande, donde había sembrado un árbol de aguacates,

El año pasado y este volví a esa casa, no se si masoquismo o que, solamente pasamos en frente de ella, como queriendo exorcizar los años que vivi allí y lo malo que sucedió....

Creo que no estaré tranquila hasta que no resuelva todas mis preguntas, lo malo es que no creo que lo logre nunca, por más que me esfuerzo no logro recordarlo.

Obsesión

No se si a todas las personas abusadas les pase, o yo soy la única, a veces no puedo descansar me obsesiona una idea y se mete en mi cabeza hasta el momento en que no puedo sacar nada más de mi cabeza, no me deja dormir, hasta que no me siento y realizo o desarrollo esa idea, que generalmente es algo que he dejado de hacer, no quedo tranquila, pero además no puedo completar la tarea, inconscientemente  la dejo incompleta, creo para sentir esa sensación de angustia que me produce tener la tarea pendiente y no realizarla, mi psicóloga dice que eso me sucede porque me gusta vivir en estado de zozobra.

Busque el significado de esa palabra en la web, y me pareció mas acertado este significado, para lo que yo siento:  "2. f. Inquietud, aflicción y congoja del ánimo, que no deja sosegar, o por el riesgo que amenaza, o por el mal que ya se padece. (http://buscon.rae.es/drae/srv/search?id=1WHw60UunDXX2QqO3mad)


Ahora definamos sosegar "sosegar. (Del ant. sessegar, y este del lat. vulg. *sessicāre, der. del lat. sessus, part. pas. de sedēre, estar sentado).

1. tr. Aplacar, pacificar, aquietar. U. t. c. prnl.

2. tr. Aquietar las alteraciones del ánimo, mitigar las turbaciones y movimientos o el ímpetu de la cólera e ira. U. t. c. prnl.

3. tr. ant. Pactar o asegurar algo.

4. intr. Descansar, reposar, aquietarse o cesar la turbación o el movimiento. U. t. c. prnl.

5. intr. Dormir o reposar.2 (http://buscon.rae.es/drae/srv/search?id=GjOhGzikZDXX2of9U2Dc)

 

Pregunto a quienes han sido abusados:

 

1. ¿también hay cosas que les roban la calma y no saben porque?

2. ¿También les gusta (inconscientemente) vivir en estado de zozobra?

 

Bueno, me despido, porque por estar escribiendo he dejado de hacer algo que me esta robando la calma...

 

Si alguien me lee, gracias, estoy en proceso de desahogarme y tal vez ayuda pensar que en algún lugar alguien me entiende...

Dudas y Amnesia

No recuerdo si era lunes, martes o tal vez viernes.

No recuerdo si eran las 8, las 12 o las 9 de la noche.

No recuerdo porque no estaba en el colegio y eso me hace pensar que fue en la tarde o fue simplemente un fin de semana.

Me pregunto tantas cosas:

1. ¿Donde estaban mis hermanos?, 

2. ¿Donde estaba mi mamá?, 

3. ¿Por qué no grite? 

4. ¿Por qué no estaba sola?

5. ¿Por qué me hizo esto a mi?

6. ¿Donde estaba Dios?

7. ¿Cuanto duro?

8. ¿Que hice después?

9. ¿Me dijo algo y se me olvido? 

10. ¿Por qué no puedo olvidarlo

Lo odio.... lo odio tanto... ¿Que sería de mi si esto no hubiera pasado?

¿La mejor forma de sanar?

Encontrar la mejor forma de sanar.... si que es una difícil tarea, a veces pienso que nunca se sana de un a abuso sexual, ¿Cómo se puede olvidar que jugaron contigo?, alguien alguna vez pensó que tenia derecho a hacerte su juguete y te jodio la vida para siempre, no pensó en las consecuencias, no pensó en tí, en que tenias derecho, en que no merecias eso, en que debía permitirte disfrutar tú vida como se te diera la gana, sin que tú personalidad estuviera atada a él o ella para siempre,

Es una mierda, detenerse un segundo a pensar que fuiste víctima de una violación, es una mierda pensar que tal vez si no te hubiera pasado no hubieras desarrollado algún tipo de problema psicológico, en mi caso, no saber que tenia placer sexual y no poder complacerlo, me llevó a abusar de la comida, luego cuando me vi gorda y sin autoestima, comencé a fumar, a la par  que desarrollaba una ira interna que me hacia reaccionar ante cualquier palabra, de malgenio todo el tiempo, llena de ira, de dolor, pero más ira, no queria sentir dolor, ese desgraciado no merecía ni una sola lagrima mia, ese desgraciado que me usó como su juguete,

Es curioso, no te das cuenta que sientes tanta rabia sino cuando te dejas ir, cuando hablas sin censura, cuando comienzas a escribir, si, tengo rabia, odio pensar que abusaron de mi, que con tan solo 7 años, no había hecho nada malo a nadie, estaba creciendo, tenia derecho a tener una vida normal, a disfrutar mi niñez, me da rabia pensar en que caí en manos de ese imbecil, en que hoy en día se que muchos de mis sufrimientos, mis problemas de ansiedad, mi rabia incontrolable, se deben a ese episodio de mi vida, ese episodio que cualquier hombre o mujer violado sabe que no puede olvidar, que puede cerrar los ojos y recordar lo que sucedió como si fuera una fotografía, es como un tatuaje, puede que intentes removerlo o cambiarlo por otro, pero siempre alguna huella quedará en tú piel y te hará recordar que allí lo tenias,

Lo odio, y no tengo ganas de perdonarlo, odio lo que me hizo, odio que no dije nada y que lo permití, odio no haber corrido a buscar ayuda, no haberle dicho despues de que ocurrío a nadie en mi casa, odio esta mierda de recuerdos.... odio esta sensación de rabia que me invada cada vez que lo recuerdo y lo más importante odio odiar, porque ese odio me enferma

Desahogo

Odio muchas cosas, por esa razón decidí crear un blog, tal vez si cada  vez que odio algo puedo escribir sobre ello me libere de sentir ese odio, creo que deben existir muchas persona que odian cosas, no tengo un discurso de odio frente a una cosa en particular, son muchas, pero me he descubierto hablando de las cosas que odio junto con las demás personas y creo que me pueden percibir deprima, huraña, eso es huraña, últimamente me siento huraña, mientras escribo busque el significado en el diccionario, en Wordreferencia.com, explican que es un adjetivo "adj. Que rehúye el trato y la conversación con la gente, poco sociable", pero no quiero que esa palabra me determine, no quiero ser una huraña, ¿Alguién sabe como dejar de serlo?

He querido pensar las razones por las que soy una Huraña, porque me siento tan odiosamente inclinada a serlo, aquí van las posibles razones, las cuales creo que me detendré a contar en este blog a medida que me vaya acordando, así como también hablare de las demás cosas que he ido aprendiendo a Odiar.

Tengo 30 años, estoy a punto de cumplir 31, soy mujer, vivo con mi novio, tengo 4 hermanos, mis padres están vivos, y aunque a veces los odio también quisiera que siguieran vivos por mucho tiempo, no tengo hijos, ni se si quiero tenerlos, a veces me dan ganas a veces no, así que mientras resuelvo esa duda, tengo una perrita, mi profesión ya la podrán adivinar, no usaré nombre sino seudónimo, en adelante para el anonimato de internet me llamare "Ortensia". 

Pero volvamos a lo importante, ¿Por qué comencé a odiar?¿Por qué vivo con rabia? ¿Por qué me siento deprimida? ¿Porque a veces siento que el remedio para toda esta porquería es terminar con mi vida?, aquí algunas de las posibles explicaciones, quisiera que me ayudaran a escoger cual de ellas podría ser la correcta:

1. Mis padres se separaron cuando tenía tan solo 2 años.

2. Después de la separación de mis padres quede al cuidado de una tía porque mi padre no respondía económicamente (nunca lo hizo) y mi madre tenia que trabajar.

3. Creo que esta será la que tal vez gane más adeptos, fuí violada por mi padrastro cuando tenía 7 años

4. Mi segundo padrastro era un cabrón, aprovechado, nunca me tocó (solo eso faltaba), pero estoy casi segura que le pegaba a mi mamá, le manejaba su sueldo, la hacía vestir como monja, etc.. ampliaré después.

Ahora que lo escribo me deja de parecer grave, no se si es que esperaba una lista de al menos 10 razones por las cuales el mundo es una porquería, todas las listas que uno ve en internet, como: 1. Las 20 cosas que la gente mentalmente fuerte no hace, 2. 10 cosas que odio de ti, 3. 30 cosas que debes dejar de hacerte a tí mismo, 4. 8 cosas que la gente rica hace diferente a los demás.. etc...

Esta vez solo son 4, cuatro cosas que hacen que me haya convertido en una Huraña....

Pero que cosas odio, voy a comenzar a confeccionar mi lista y creo que poco a poco la iré perfeccionando y explicando:

1. Odio que la gente me diga que no ODIE y que para dejar odiar debo buscar a Dios, a los 7 años era una niña que a nadie le había hecho daño, ¿Porque Dios pemitió que me pasará esto?... y he escuchado respuestas tan estupidas como "quien sabe que hicieron tus antepasados"...  Igual, no es que no crea en Dios, a lo largo de los años he aprendido de su existencia, pero Dios fue un hombre, también sufrió, Dios para mi es como una fuerza que existe, que hace bien, pero no lo es todo, no quiero parecer libro de superación personal, recuerdo mucho el titulo de uno que aún no he leído, pero que no me anima  "porque le pasan cosas malas a la gente buena", para mí la respuesta es simple porque existen personas malas, y para no ser una de ellas debes hacer algo, no puedes ir por ahí dañando a la gente.. en fin.. 

2. Odio que no pueda manifestar mi ODIO  sin sentir que me juzgan por creer que he tenido privilegios y estoy sana y no debería odiar, a quien putas le importa que odio y que no, dejenme odiar cosas en paz-

3. Odio a los que me dicen que las cosas malas que me pasan o nos pasan a los seres humanos son consecuencia de lo que hicieron mis antepasados, ¿Acaso es mi responsabilidad lo que hicieron mis abuelos, mis bisabuelos, mis tataraabuelos o todos los miembros ya muertos de mi árbol genealógico? 

Bueno... me cansé de ODIAR por hoy.... por lo menos por este medio de desahogo...