¿La mejor forma de sanar?

Encontrar la mejor forma de sanar.... si que es una difícil tarea, a veces pienso que nunca se sana de un a abuso sexual, ¿Cómo se puede olvidar que jugaron contigo?, alguien alguna vez pensó que tenia derecho a hacerte su juguete y te jodio la vida para siempre, no pensó en las consecuencias, no pensó en tí, en que tenias derecho, en que no merecias eso, en que debía permitirte disfrutar tú vida como se te diera la gana, sin que tú personalidad estuviera atada a él o ella para siempre,

Es una mierda, detenerse un segundo a pensar que fuiste víctima de una violación, es una mierda pensar que tal vez si no te hubiera pasado no hubieras desarrollado algún tipo de problema psicológico, en mi caso, no saber que tenia placer sexual y no poder complacerlo, me llevó a abusar de la comida, luego cuando me vi gorda y sin autoestima, comencé a fumar, a la par  que desarrollaba una ira interna que me hacia reaccionar ante cualquier palabra, de malgenio todo el tiempo, llena de ira, de dolor, pero más ira, no queria sentir dolor, ese desgraciado no merecía ni una sola lagrima mia, ese desgraciado que me usó como su juguete,

Es curioso, no te das cuenta que sientes tanta rabia sino cuando te dejas ir, cuando hablas sin censura, cuando comienzas a escribir, si, tengo rabia, odio pensar que abusaron de mi, que con tan solo 7 años, no había hecho nada malo a nadie, estaba creciendo, tenia derecho a tener una vida normal, a disfrutar mi niñez, me da rabia pensar en que caí en manos de ese imbecil, en que hoy en día se que muchos de mis sufrimientos, mis problemas de ansiedad, mi rabia incontrolable, se deben a ese episodio de mi vida, ese episodio que cualquier hombre o mujer violado sabe que no puede olvidar, que puede cerrar los ojos y recordar lo que sucedió como si fuera una fotografía, es como un tatuaje, puede que intentes removerlo o cambiarlo por otro, pero siempre alguna huella quedará en tú piel y te hará recordar que allí lo tenias,

Lo odio, y no tengo ganas de perdonarlo, odio lo que me hizo, odio que no dije nada y que lo permití, odio no haber corrido a buscar ayuda, no haberle dicho despues de que ocurrío a nadie en mi casa, odio esta mierda de recuerdos.... odio esta sensación de rabia que me invada cada vez que lo recuerdo y lo más importante odio odiar, porque ese odio me enferma