Carta a una amiga

Hola a quien lea esto! comparto una carta que le escribí a una amiga que también sufrió ASI y que ha estado triste y con recaídas.

Hola XXXX

Me quede pensando en la conversación que tuvimos hace unos días y en lo que me preguntabas, a lo cual tengo varias ideas sueltas, que no se si te sirvan pero que son ideas producto de mi aprendizaje y de este trasegar en la vida que me tocó vivir y de la cual he aprendido mucho.

1. Es posible sanar, pero requiere de tú propio esfuerzo y de encarar las situaciones que te parecen dolorosas.

2. El abuso no lo vas a olvidar NUNCA, pero si puedes re significar lo que fue en tú vida, puedes transformarlo en una mala experiencia que tuviste que vivir y que te hizo daño en algo que te hizo más fuerte y te permitió encontrarle a la vida otro propósito, sin quitarle el hecho de que fue doloroso, pero no puedes permitir que el impacto del daño siga allí toda la vida con dolor.

3. NO ES TÚ CULPA, Tú no hiciste nada para que el abuso ocurriera, pudo haber sido otra persona, pero fuiste tú, ¿por qué? mala suerte, estabas ahí ese día, eras la mas débil, ¿quien sabe?, tal vez nunca encuentres la respuesta, pero si puedes avanzar y pensar que ya ocurrido, tú experiencia podría ser una voz para que no le ocurra a otros.

4. Puedes perdonar, el perdón es un regalo para tí, no para quien te hizo daño, el odio y la rabia que se clava en tú mente y en tú corazón te hacen daño es a tí y a los que amas, el que te hizo daño no lo siente, no le importa, pero quien sufre eres tú, date el espacio para perdonar, por tí,

5. No es malo buscar ayuda, yo he buscado ayuda en muchos escenarios, en mi misma, en psicología, amigos, comida, parejas, he comprendido que la mejor ayuda proviene en primer lugar del interés que tiene uno por estar bien y en segundo de profesionales, no temas a la medicación, solo habla con tú psiquiatra y pídele una que no te deje zombie sino que te ayude a controlar lo más urgente, la depresión o la ansiedad, y vas paso a paso.

6. Todos tenemos recaídas, es normal, somos seres hormonales, estamos sumergidos en sentimientos, hay días que amaneceres cantando y sonriendo y otros en que te costará levantarte, cuando los días grises lleguen trata de vivirlos con calma y sin desesperarte, no busques refugio en el alcohol o en las drogas, simplemente busca actividades que te ayuden a pilotear el día gris, has la actividad que más te guste, comete tú helado favorito, ve a comer algo rico, sal a caminar,

7. Eres valiosa, lo que ocurrió no te quita tú valor, no fue porque hubiera algo en ti.

Veo que tienes la inquietud de estar mejor, eso para mi es un avance, puedes caerte mil veces y levantarte otras tantas, NO TE RINDAS.... 

UN abrazo,

¿Cuál es el propósito de la vida?

Estar deprimido no es fácil, eso es obvio, pero cuando se esta deprimido vienen a la cabeza una serie de reflexiones y pensamientos profundos, preguntas difíciles de responder y que a veces son necesarias para determinar lo que queremos y los planes a seguir.

últimamente me pregunto mucho, ¿Cuál es el propósito de mi vida, de tú vida, de la vida de todos los seres humanos?, ninguno de nosotros pidió venir al mundo, dos seres humanos se juntaron y lo decidieron por nosotros, una decisión que muchas veces se toma porque simplemente ya hay un embarazo, es decir, porque tocó, otras veces porque se buscaba, siempre es la decisión de otro, sea consiente o no, ¿Para qué venimos nosotros al mundo?, ¿Qué se supone que debemos hacer?, ¿tenemos la obligación de ser felices?, ¿Debemos ser exitosos? ¿Qué es felicidad y qué es éxito?

Muchas personas nos dicen que debemos ser felices, ¿Cómo?, nadie lo sabe, algunos creen que es acumulando dinero, otros acumulando millas de avión, otros trabajando, teniendo hijos, comprando ropa, zapatos, pero en serio, ¿Qué es ser feliz?, ¿Cómo se supone que podemos ser felices?, ¿Cuál es el propósito de vivir?: respirar, será tan solo eso..

La verdad creo que como no tengo respuesta a eso, vivo, pero vivo anestesiada, haciendo lo que mi intuición cree se debe hacer para estar feliz, pero no encuentro que eso me de felicidad, no encuentro que muchas cosas en la vida me lo den, a veces quisiera coger una maleta y irme a recorrer el mundo y encontrar esa respuesta, pero creo que eso incluso no serviría de nada, terminaría extrañando mi comodidad, extrañando estar en una cama caliente, trabajar en lo que se y no pasar hambre o tener que hacer mayor esfuerzo,

No sé, no sé lo que quiero, como lo quiero, a que horas lo quiero, siento que ya no se nada y que no quiero saber.

El mundo es una mierda
yo soy una mierda, una mierda abusada y rota, una mierda que no sabe para que sirve, una  mierda que no sirve para nada, una mierda que solo causa dolor, una mierda que ni para causar estorbo sirve, , no servimos para nada, para ni mierda, nadie nos quiere, ni nosotros nos queremos, yo no me quiero, estoy rota, dañada, tu no me quieres, estoy rota dañada, soy una mieda, una mierda que no vale nada, me quiero matar pero no tengo la valía para ello.


NOTA: SIENTO MUCHO HABER DICHO QUE NOS DEBERIAMOS MATAR, LA VERDAD TENIA UN DIA MUY MALO, LO SIENTO, ESTABA MUY EBRIA Y NI ME ACORDABA QUE HABÍA ESCRITO ESTO, ME DISCULPO CON TOD@S, PERDÓN.

Confesiones

Me he dado cuenta que hoy en día muchas personas tienen menos temor a aceptar quienes son y a contarle al mundo sus temores, sus dudas, sus tristezas, todo aquello que lo agobia y que normalmente da vergüenza aceptar.

En primer lugar creo que porque se comprende que no debe dar vergüenza sentirse humanos, aceptar los defectos, aceptar la ignorancia y en segundo lugar porque desahogarse es la menor manera de liberarse, de hacer más liviana la carga, de dejar de cargar un pesado bulto en la espalda, de caminar erguido y salir triunfante de este camino que es la vida.

El proceso reflexivo por el que atravesamos todos nos puede llevar a muchos lugares, algunos peligrosos, otros más serenos, creo que a veces la introspección puede llevarnos a una profunda depresión y tristeza que mal manejada significa hacernos daño, hacerle daño a los demás, cayendo en un vicio, agrediéndolos, generando culpa a los demás.

Es tan difícil ser fuerte. Es tan difícil no querer derrumbarse y dejar que todo pase. Es tan difícil dejar ir o recordar sin que haga daño.

A veces siento que soy muy fuerte, tan fuerte que ni un huracán me podría derrumbar, otras tan frágil que quisiera tenderme en el suelo en posición fetal y llorar y llorar y simplemente llorar.

Me pregunto, ¿Cómo manejan los demás el dolor?, ¿Qué sienten?, ¿Cuál es su escape?, ¿Cuál es su polo a tierra?

Dudas..

A veces me pregunto que piensa la gente cuando cuento mi historia,

A veces me pregunto que cosas quisieran preguntarme pero no se atreven,

A veces me pregunto si cuestionan o ponen en duda mi historia y por qué lo hacen,

A veces me pregunto si su percepción de mi cambia una vez conocen ese oscuro pasaje de mi pasado o sus sentimientos hacia mi siguen igual,

A veces me pregunto si alguno de ellos ha sido abusado, conoce un caso de abuso o ha abusado de alguna manera de alguien,

A veces me pregunto si olvidaron mi historia o la recuerdan, o si hablan de ella con otros,

A veces me pregunto si me querían más antes o me quieren más ahora porque me tienen compasión,

A veces me pregunto si me comprenden, si pueden dimensionar el dolor, si pueden ponerse en mi lugar,

A veces me pregunto si alguno ha intentado ayudarme después de eso y como lo ha hecho,

A veces me pregunto que frases me han dicho sin que me de cuenta para mitigar mi dolor o mi rabia,

A veces me pregunto que sintieron el primer día y en el mismo momento en que me escucharon,

A veces me pregunto que hubiera pasado si no les hubiera contado,

A veces me pregunto porque a veces me pregunto esto y porque importa..

y A veces  cuando me pregunto todo esto, y me muero de curiosidad por conocer las respuestas, me respondo que por más que lo pregunte, realmente nunca podré saber lo que a veces las personas piensan.

Quiero enamorarme

Algo que escribí hoy....


Quiero enamorarme

No se que día, ni a que hora, ni en que momento pero quiero enamorarme.

Quiero sentir en las mañanas cuando recuerde su nombre felicidad y sonreir, simplemente sonreír porque lo amo,

Quiero trabajar, estudiar y hacer todo lo que tenga pendiente y recordar que al final de la tarde lo veré,

Quiero enamorarme para sentir ese aumento del ritmo cardiaco cuando vez algo que te gusta mucho y te emociona,

Quiero enamorarme para desear terminar rápido mis tareas y hablar con él, solo para contarle lo mucho que lo extrañe durante el día

Quiero enamorarme para poder llegar un día a la casa y encontrarlo cansado pero con ese brillo en sus ojos al verme que me hace olvidar lo duro que fue el día.

Quiero enamorarme para llenarme de extasis cuando lo beso, para sentir que no quisiera hacer nada más en el mundo que fusionarme con él,

Quiero enamorarme para tener pequeñas peleas y luego pensar que tal vez todo fue insignificante y poder reconciliarme y darle un abrazo fuerte, tan fuerte que no se quiera ir,

Quiero enamorarme para escuchar los problemas de otro y pensar que tal vez los mios no son nada frente a los de él,

Quiero enamorarme para comparitr mis días negros,

Quiero enamorarme y sentir que tengo alguien que me pueda levantar o sostener cuando quiero que todo se derrumbe a mi alrededor

Quiero enamorarme para tener otras cosas que pensar, para perder mi percepción del riesgo y creer que lo puedo hacer todo,

Quiero enamorarme y sentirme tan feliz que no necesite más que un hola o un hasta pronto para irme tranquila a dormir

Quiero enamorarme y sentir que soy amada, y olvidarme de los problemas de los demás y olvidar que incluso tengo problemas

Quiero enamorarme para hacer tonterías y pensar que son las acciones más bellas del mundo porque las hice con amor

Ideas sueltas

He estado pensando acerca de las consecuencias de perdonar y de estar cada vez más abierta a contar mi historia.

En espacios como estos es fácil para mi contar las cosas como las pienso y las siento, pero en la vida diaria con otras personas simplemente hablo de lo bueno y de los efectos del ASI (Abuso Sexual Infantil) en mi vida, pero obviamente sin tanto apasionamiento, adornando las palabras y sin groserías,

Últimamente y luego de haber reflexionado mucho, me sale natural contar mi historia, obviamente a medias, sin entrar en detalles pero ya no me siento avergonzada de ser una víctima, me pregunto ¿Por qué antes me avergonzaba de mi calidad de víctima?, la respuesta  a este interrogante esta tal vez en que solemos considerar Tabú al ASI, creemos que si no hablamos del tema y hacemos como si no hubiera pasado es más fácil y que los niñ@s olvidan y no paso nada. Pero mentiras, no hablar no soluciona nada, no hablar genera en nosotros, las víctimas, un sentimiento de culpa, es como si hubiéramos hecho algo malo, es como un secreto del que nunca se puede hablar, algo que nos intriga, pero que al mismo tiempo sabemos que no esta bien.

Cuando superamos lo oculto, cuando lo exteriorizamos deja de verse como algo que hay que olvidar, y realmente comenzamos el proceso de sanación, porque el ASI si ocurrió, nos ocurrió porque alguien no se abstuvo de hacernos daño (las razones pueden ser muchas), pero no somos los culpables, no hicimos nada, nuestro vestuario no lo causo, nuestro físico no o causo, nuestra tipo de piel, nada de lo que dijimos lo causo, NO ES NUESTRA CULPA! NO DEBEMOS SENTIR VERGÜENZA DE SER VICTIMAS!!!