Siento que estoy en una permanente búsqueda de sosiego, quisiera tener la tranquilidad de saber que lo que siento y lo que pienso no me pasa solo a mi, sino que también es vivido por las otras víctimas, quisiera saber si mis actuaciones están mediadas por lo que paso o si simplemente soy el resultado de otros problemas.
Aborrezco mi personalidad, no me gusta vivir llena de rabia, ni estar a la defensiva ante cualquier situación, aborrezco sentir que la gente me debe algo, aunque no quiero que sientan lastima por mi.
Hace como dos años, luego de varios días sin tener paz y sintiéndome deprimida, encontré una página que de una Chilena que se llamaba inocencia interrumpida (como la película), en esta página había un enlace de historias, muchos como yo encontraban consuelo en saber que no eran los únicos que vivieron ese horror de ser abusados, de allí podía extraer que todos en cierta medida nos sentíamos culpables por lo que paso, bien sea por guardar silencio ( la mayoría oculto a sus familiares lo que pasaba) o bien sea por no haberse defendido (tema difícil considerando que la mayoría fue abusada cuando fue niño y no tenia muchos mecanismos para defenderse).
Siento que espacios como este, que ya no están, me sirvieron para darme cuenta que no estaba sola, que había otras personas que entendían por lo que pase, y yo podía entenderlas a ellas también, encuentro blogs como Miguel Adarme, que hablan del abuso por lo que le ocurrió a su hija y ha realizado una campaña loable en contra del abuso sexual infantil, pero me sigo preguntando, ¿que pensará su hija? ¿Como se sentirá? ¿Se deprimirá igual que yo? ¿Sentirá rabia?
Sigo viendo como hablan otros acerca del abuso sexual infantil, pero siento que no comprenden lo que hay detrás de él, el infierno de la víctima, en estar tan predispuesta incluso en el ámbito sexual, tener esos demonios rondando en la cabeza,
¿O será acaso que tengo un problema al pensar que todo se debe al abuso? ¿será acaso que quiero vivir triste y con rabia e inconscientemente creo que no puedo superarlo?
¿Alguna otra víctima pensará igual que yo? ¿Alguien?
Yo me planteaba tambien todas estas preguntas. Hasta que descubri que tenia diagnosticado desde hace muchos años el trastorno limite de personalidad. Realmente este es el causante de mis derivas emocionales y de todo mi malestar. Propiciado por los abusos que sufri, por supuesto. A raiz de ellos se desencadeno todo lo demas. Toda la mierda de mi vida ha sido por culpa de esos abominables abusos. En mi blog cuento toda mi vida, de momento sin dar nombres. Como mi familia siga en ese plan de tapar y girarme la cara sabiendo todo lo que saben de mi abuelo (abusador) e incluso de uno de ellos tambien. En fin, mi rabia y mi ira son infinitas pero hare las cosas medidas y estudiadas.
ResponderEliminarHola ámbar, como llegaste a ese diagnostico? que implicaciones tiene, creo que todos los que hemos sufrido abusos sufrimos por pensar en que esto nos ha definido en parte, eso es lo que más me molesta, sentir que parte de mi esta definida por lo que paso pero que en últimas podía evitarse si las personas que se supone debían cuidarnos hubieran hecho bien su tarea.
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