¿Cuál es el propósito de la vida?

Estar deprimido no es fácil, eso es obvio, pero cuando se esta deprimido vienen a la cabeza una serie de reflexiones y pensamientos profundos, preguntas difíciles de responder y que a veces son necesarias para determinar lo que queremos y los planes a seguir.

últimamente me pregunto mucho, ¿Cuál es el propósito de mi vida, de tú vida, de la vida de todos los seres humanos?, ninguno de nosotros pidió venir al mundo, dos seres humanos se juntaron y lo decidieron por nosotros, una decisión que muchas veces se toma porque simplemente ya hay un embarazo, es decir, porque tocó, otras veces porque se buscaba, siempre es la decisión de otro, sea consiente o no, ¿Para qué venimos nosotros al mundo?, ¿Qué se supone que debemos hacer?, ¿tenemos la obligación de ser felices?, ¿Debemos ser exitosos? ¿Qué es felicidad y qué es éxito?

Muchas personas nos dicen que debemos ser felices, ¿Cómo?, nadie lo sabe, algunos creen que es acumulando dinero, otros acumulando millas de avión, otros trabajando, teniendo hijos, comprando ropa, zapatos, pero en serio, ¿Qué es ser feliz?, ¿Cómo se supone que podemos ser felices?, ¿Cuál es el propósito de vivir?: respirar, será tan solo eso..

La verdad creo que como no tengo respuesta a eso, vivo, pero vivo anestesiada, haciendo lo que mi intuición cree se debe hacer para estar feliz, pero no encuentro que eso me de felicidad, no encuentro que muchas cosas en la vida me lo den, a veces quisiera coger una maleta y irme a recorrer el mundo y encontrar esa respuesta, pero creo que eso incluso no serviría de nada, terminaría extrañando mi comodidad, extrañando estar en una cama caliente, trabajar en lo que se y no pasar hambre o tener que hacer mayor esfuerzo,

No sé, no sé lo que quiero, como lo quiero, a que horas lo quiero, siento que ya no se nada y que no quiero saber.

El mundo es una mierda
yo soy una mierda, una mierda abusada y rota, una mierda que no sabe para que sirve, una  mierda que no sirve para nada, una mierda que solo causa dolor, una mierda que ni para causar estorbo sirve, , no servimos para nada, para ni mierda, nadie nos quiere, ni nosotros nos queremos, yo no me quiero, estoy rota, dañada, tu no me quieres, estoy rota dañada, soy una mieda, una mierda que no vale nada, me quiero matar pero no tengo la valía para ello.


NOTA: SIENTO MUCHO HABER DICHO QUE NOS DEBERIAMOS MATAR, LA VERDAD TENIA UN DIA MUY MALO, LO SIENTO, ESTABA MUY EBRIA Y NI ME ACORDABA QUE HABÍA ESCRITO ESTO, ME DISCULPO CON TOD@S, PERDÓN.

Confesiones

Me he dado cuenta que hoy en día muchas personas tienen menos temor a aceptar quienes son y a contarle al mundo sus temores, sus dudas, sus tristezas, todo aquello que lo agobia y que normalmente da vergüenza aceptar.

En primer lugar creo que porque se comprende que no debe dar vergüenza sentirse humanos, aceptar los defectos, aceptar la ignorancia y en segundo lugar porque desahogarse es la menor manera de liberarse, de hacer más liviana la carga, de dejar de cargar un pesado bulto en la espalda, de caminar erguido y salir triunfante de este camino que es la vida.

El proceso reflexivo por el que atravesamos todos nos puede llevar a muchos lugares, algunos peligrosos, otros más serenos, creo que a veces la introspección puede llevarnos a una profunda depresión y tristeza que mal manejada significa hacernos daño, hacerle daño a los demás, cayendo en un vicio, agrediéndolos, generando culpa a los demás.

Es tan difícil ser fuerte. Es tan difícil no querer derrumbarse y dejar que todo pase. Es tan difícil dejar ir o recordar sin que haga daño.

A veces siento que soy muy fuerte, tan fuerte que ni un huracán me podría derrumbar, otras tan frágil que quisiera tenderme en el suelo en posición fetal y llorar y llorar y simplemente llorar.

Me pregunto, ¿Cómo manejan los demás el dolor?, ¿Qué sienten?, ¿Cuál es su escape?, ¿Cuál es su polo a tierra?